日前，“大學生玩死亡游戲意識喪失”的新聞讓人覺得匪夷所思，湖南某大學男生因為好奇，和同學們玩起打游戲死了的大學生 了死亡游戲，通過抑制呼吸、壓迫心臟使大腦缺血缺氧，最終喪失意識，直接危及生命。該名男生因為“游戲”導致重型顱腦損傷，雖然目前已無生命危險，但是大家依然對這種拿生命當兒戲的態(tài)度既感擔心又覺憤慨。

全世界都知道，在中國，“死”是需要避諱的字眼，但同時我們又輕視生命、漠視死亡、畏懼死亡。中國家長喜歡在孩子面前用各種美好的話語包裝死亡，其實這種行為很容易造成孩子對死亡的誤解，做出傷害自己或他人的行為。

圓滿人生在對111位喪屬的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，逾七成的人正在遭遇失眠、健康變差等問題，82%的人在親人去世后感覺沒有了寄托，三分一人更透露曾有自殺念頭。

張淑美女士是臺灣高雄師大教授、教育學博士，她在《兒童生死教育之理念與實施》中指出，兒童在4歲左右就會產(chǎn)生死亡的概念，如果無法得到父母或老師的正確引導，容易對死亡產(chǎn)生錯誤認知，進而產(chǎn)生負面情緒，影響一生。

有人片面地將死亡教育理解為死亡體驗，但其實不是這樣的，死亡教育存在于生活的方方面面。

只要留心，打游戲死了的大學生 你就會發(fā)現(xiàn)每一天自然都在進行著新生和死亡，告訴孩子打游戲死了的大學生 ：今年看到的花不是去年那朵花，今天的24小時完全有別于昨天的24小時，陪伴爺爺奶奶的時間過一天就會少一天……讓孩子明白，生命沒有重來的機會，死亡就是永遠消失。

死亡是莊嚴的，但是圓滿人生公共殯葬服務(wù)平臺在治喪中發(fā)現(xiàn)，國內(nèi)很少有家庭會讓12歲以下的孩子參加親人的葬禮，甚至絕大多數(shù)家長會認為上學是比參加葬禮更重要的事情。但在我們對20-35歲人群的調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，沒有參加親人的葬禮，或是沒有以正確的態(tài)度參加親人的葬禮，是他們永遠無法釋懷的追悔。

也許很多家長會問，多大年齡的孩子可以參加葬禮呢打游戲死了的大學生 ？其實，當孩子對自己的行為有了基本的自控能力之后，就可以帶孩子參加葬禮了，在這個過程中既要樹立孩子對死亡的敬畏，同時也要引導孩子以樂觀積極的態(tài)度面對死亡——正因為死亡的不可逃避，所以我們要更加珍重地對待親人朋友，讓每一天都過得充實而不是虛度。

以前遇到過一位家長，在葬禮前，她跟5歲的孩子說：“奶奶死了，不能動了、不能說話了、不能再做任何事，以后我們就看不到奶奶了。我們都很傷心，一會可能會哭，因為舍不得奶奶，你是不是也舍不得奶奶？”孩子點頭，在葬禮上哭得難過又真誠。

葬禮后，她跟孩子說：“雖然奶奶死了，但是奶奶給你織的毛衣，給你買的畫筆會一直陪著你，如果你想奶奶了，我們可以看看奶奶的照片，也可以到墓地去祭拜奶奶。奶奶最喜歡你畫的畫了，你以后也要認真畫畫，不要讓奶奶失望?！?/p>

參加葬禮，對孩子來說是最直接的死亡教育，不僅能讓孩子認識到生命只有一次，認識到生命的脆弱，還有利于讓孩子學會珍惜生命，善待生命，珍惜當前。

★如果你實在不知道該如何向孩子講述死亡，在這里推薦兩本童話書籍，獻給所有曾經(jīng)歷生離死別的孩子，與不知該如何解釋生死的大人?！?/p>

★爺爺變成了幽靈★

這是一個溫馨而又可怕的童話鬼故事。爺爺舍不得離開心愛的小奧斯本，他沒有變成天使，沒有變成泥土，而是變成了幽靈，出現(xiàn)在艾斯本的房間。

書上說，人如果在世上還有一些事情沒有完成，就會變成幽靈。艾斯本不想讓爺爺一直這樣到處游蕩、嘆氣，就幫爺爺找沒有完成的事，他們一邊找，一邊回憶一起做過的事……原來，爺爺是忘記了和艾斯本告別。

這本書讓孩子在閱讀過程中，理解到生命的必經(jīng)過程和人生的真諦：要正確面對親人死亡，懂得珍惜每天擁有的快樂時光。

★一片葉子落下來★

書中一片叫做弗雷迪的葉子和它的伙伴們經(jīng)歷了四季的變化，逐漸懂得了生命的意義在于經(jīng)歷美好的事物和給別人帶來快樂；明白了死亡并不代表一切毀滅而是另一種形式的新生。

本書配上表現(xiàn)四季變化的照片和繪畫，更營造出溫暖的意境。

這是一本關(guān)于生命的童話，以一片葉子經(jīng)歷四季的故事講述生與死之間的微妙平衡，文字簡單，寓意深刻，最適合用來做生命教育的教材。

01

昨晚大約十二點，打游戲死了的大學生 我猝死打游戲死了的大學生 了。

具體是幾分幾秒，我已經(jīng)記不清了，十一點的時候我剛加班回家，窗外瓢潑大雨，我奮力撐著傘與風雨搏擊一番才逃進那棟樓，疲憊早已包裹我整個身體，打開房門，漆黑冰冷的家，在我開燈的瞬間亮了。

扔下包，打開冰箱，拿出可樂，易拉蓋一扯，噗嗤的氣泡溢出，咕咚咕咚的下肚，一股涼意席卷身體的每一寸細胞，我習慣性的扣開筆記本電腦，去浴室放水。

隨后，我放上音樂，在浴室洗了十五分鐘，廁所狹小而悶，我將水溫調(diào)到55度，濃濃地水霧很快蔓延在這狹小的空間，雖然渾身地疲倦感被帶走，但是我卻有點喘不過氣，以為是水霧太濃了。

心跳莫名地加速，渾身無力，眼前暈暈乎乎，我緊扶墻壁，摸著去打開浴室門，門是開了，但卻沒有力氣去推開，眼前一黑，我一把拉住面盆，心想這下完犢子，哦豁，我這一世芳華。

不過還好只是虛驚一場， 靠著面盆站了一會兒緩口氣。睜開眼睛，明晃晃地燈光。

六月份我的城市，白日是明媚的陽光，迎來夏日的炎熱，傍晚就開始雷聲作響，來一場狂風暴雨，把白日的炙烤熱氣吹散，晚上就能睡一個涼爽的覺，我不敢再造次，扶著墻進了臥室躺在床上。

根據(jù)往日的情況，洗完澡的我一般會在電腦前坐著，梳理近期的約稿事宜，根據(jù)時間的緩急處理稿件，預計會在十二點左右上床。

上床后，并沒法馬上進入睡，我會先打盤吃雞，在刷刷近期熱門電視劇，然后看看最近地區(qū)新媒體數(shù)據(jù)走勢，刷刷抖音、微博、知乎等，幾乎都要在1、2點才能入睡。

今日，我剛躺在床上，翻看手表，十一點半，渾身無力的抱著玩偶，想去摸手機，我突然看不清手機，大量冒汗，天旋地轉(zhuǎn)，身體突然僵硬，抽搐。

我想喊，大聲的呼救，但喉嚨堵住了，連呼吸都非常困難。

大約在床上掙扎了30多分鐘之后，就兩腿一蹬，悄聲無息地猝死了。

在此過程中，我不想死，我奮力的掙扎摸索著手機，但眼睛冒著星星，根本看不見，感覺渾身用了很大的力氣，其實連一點力氣都沒有。

我死的時候，書房的射燈還亮著，筆記本還沒關(guān)，喝了一半的可樂還在電腦旁邊放著，筆記本電腦還沒插上充電，大約還剩60%的電，可以堅持三個小時，我本想在床上躺會兒，起床把京東讀書會錄制的視頻，發(fā)給催促我?guī)滋斓木庉嫞缓蟀呀袢盏臅r間規(guī)劃表填了，然而......我感受到我眼角的濕潤，腦海里出現(xiàn)一個人的影子，我看不清，但是我聽到他的聲音：“像打游戲死了的大學生 你這種人，活該爸媽不管你，活該孤獨，活該沒人會喜歡你......你不懂愛、不會體諒人......你活該......”

我想去抓他，卻怎么也抓不住，我遺憾的兩腿一蹬，看著我的靈魂逃出了我的軀殼，升天了~

02

我突然的猝死，讓我非常的不甘心，在我去世的五分鐘里。

我開始追溯我過去的一年，那一年我剛跳槽去一家公司，帶著所有的熱情與斗志，把工作干到廢寢忘食，長時間的加班，與外賣共舞，兩點一線的生活方式，讓我沒有出現(xiàn)在健身房，也沒時間漫步過街道，或者去風景更好的地方呼吸新鮮空氣，甚至擱淺我的出稿計劃.......

盡管如此，我也沒有在這中間生病，唯一的病倒，是新冠病毒還未蔓延前期，因為一些外在的心里壓力未得到解決，加之變天未注意，讓小小的感冒加重，這一病就是八九天，但病好之后都還是生龍活虎，所有的悲傷都能化成動力勇往直前。

那為什么我被死神找上呢打游戲死了的大學生 ？

我開始追溯我的病因，我發(fā)現(xiàn)我是極其慵懶的人，我嗜睡，只要不上班我都喜歡在家躺著。

去年，因為一些原因把微信步數(shù)關(guān)了，看不見誰，誰也看不見我，我依稀記得上一次走路最多時候，是在項目上，我穿梭在協(xié)調(diào)的路上，微信步數(shù)有超過10000步的，只有3次，占據(jù)好友榜的榜首次數(shù)，則高達0次。

我從來不跑步，爬山，我記得上次爬山，還是朋友說要介紹一個帥哥給我認識，帥哥沒看上，回來后腿不是我的，酸痛兩個星期。

我的生活好像也極具不健康。

我懶，我媽為了讓我獨立，趁飯也不準我趁，忙碌起來只能靠外賣解決溫飽，懶惰起來，只能被外賣關(guān)懷。

我點的外賣從來不是三菜一湯，都是什么冒菜、麻辣雞爪、火爆小龍蝦、燒烤、爆炒花甲，而這些食物都是在十點左右，白日可能是一碗米粉，一碗蓋澆飯，或者一碗老麻抄手......

我常常會自豪的給部門推薦哪家外賣味道好，哪家被我差評過，哪家可能是黑作坊。

我還喜歡熬夜，很多人都說女人是水做的，每晚九點睡覺，會緩解衰老，對于我這種文字輸出者，深夜才是我靈感膨脹的時候，一天的情緒可能都在這一刻通過別樣的方式發(fā)泄的淋淋盡致，所以十點后是我要吃夜宵的高發(fā)時間段。

吃完以后，好像身體又得到釋放，麻辣的刺激，冰鎮(zhèn)的可樂搭配，簡直快樂賽神仙，故事寫開心了，一整就是凌晨，躺在床上會感受到骨頭碎裂的聲音，但內(nèi)心會滿足，還是沒有倦意，再玩玩手機，就是凌晨1.2點。

有時候，還會通宵，除工作的通宵加班，更多的是周五，由于周末不上班，我會任性的行走在夜深人靜的街道站一會兒，你一定很少看凌晨的街道，安靜地出奇，除了昏黃的燈光，會偶遇醉酒發(fā)瘋哭叫的人，及一閃而過的車輛，夜太美，太清冷。

我喜歡寫影評，一篇影評200塊，最離奇的事，我擅長寫恐怖電影的影評，白天看恐怕并不刺激，所以我喜歡一個人躲在昏暗的房子里看，恐怖的音樂，迷離的鏡頭，人性的剖析，看嗨了，我還會馬上動電腦，而這樣的過稿率是百分之九十，而堅持一個月每天能出一篇，我一個月大概也是六千。

但這樣的代價是一天一夜到天亮，周末無人叨擾，我繼續(xù)睡去，所以我跟其他人過著不一樣的生活模樣。

關(guān)于猝死，其實我看過很多的報道，我常常刷豆瓣、知乎、社交媒體，都會提到猝死，但是我根本沒有意識到，唯一讓我害怕的一次，是我的男神“高以翔”之死。

高以翔據(jù)我了解，經(jīng)常會健身，跟我這種普通人相比，身邊還配有營養(yǎng)師，可以一說生活再累，但是盡管這樣老天還是帶走了他。

他的去世，也提醒我，從那之后我除了上班，每天回家洗漱完畢，我必會用草藥泡腳，用按摩儀按摩全身，還要喝一杯純純的牛奶，貼一張昂貴的面膜，就算饑腸轆轆也會克制。

可是從這個風口一過，我又恢復了原樣。

而這樣每一次的破戒，我都會安慰自己，你還年輕，你一個月那么點工資，如何過上品質(zhì)生活，你喜歡的東西怎么靠自己一一滿足，年輕人不努力，老了就努力被生活折磨，于是，我把外賣變成“文藝餐/減肥餐”。

03

其實，或許我的身體早開始抱恙，但是我既沒有意識到警告。

前幾天，肩頸特疼，甚至引發(fā)眩暈想吐的感覺，我還去按摩館推拿，還買了一個肩頸儀。

可能是最近超負荷的工作，原本自己的正職工作忙的不亦樂乎，耽擱我好多其他稿件的進度，所以我把這些做了一個時間規(guī)劃表，一三五接稿，二四六繼續(xù)完成我的小說進度，還有前段時候接了一副畫......

總之，我的時間都在趕稿，或者趕稿的路上，我的時間都蜷縮在家，除了必要的人際交往，很多時間都閉門在家，可能正是這樣把自己搞的疲憊不堪，甚至腦袋不通透，感覺重重的。

那天，朋友約我，說在這樣下去，我遲早錢沒掙到，人間幸福沒體會到，就會猝死掉，得不償失，我笑笑不會的，像我這種愛錢如命，這種對美食陶醉的人，舍不得報廢自己。

但是沒想到，她的預言靈驗了。

這般死亡的列車，就這樣像我駛來。其實我一直都有關(guān)注猝死的故事，畢竟我這種搞文字工作的，什么故事都會快速的過濾掉，收錄在我的腦海里存儲。

我聽過，一個大學生連續(xù)通宵打游戲猝死，我聽說過一個年輕的醫(yī)生疲勞猝死，還聽說一個網(wǎng)紅連續(xù)直播六小時，在下播后猝死，一個民營企業(yè)家連續(xù)的會議，處理大小事務(wù)后，趕飛機的時候猝死在車上......

當然還有許許多多的普通人，在接受命運的玩笑，而這中間竟有一分鐘屬于我。

不甘心，但還是被死神帶走了，在猝死的一個小時后，我的尸體呈現(xiàn)恐怖的猙獰扭曲狀，被子死死的蓋著我，腳因為掙扎裸露在外，兩只手僵硬的抓著床單，表情痛苦，長著嘴巴，唇色慘白，還好眼睛逼著，死的時候來的快，也沒太過于痛苦。

不過好像后事有點麻煩。

因為與母親拌嘴，她生氣搬去姐姐家，我徹底的自由，享受一人獨居生活，盡管我努力生活，養(yǎng)花，把家里收拾的干凈利落，但還是沒受到母親的贊許，主要一把年紀不操心個人終身大事，總是把生活搞的一塌糊涂，從根本上她是厭倦我，自從開始獨居，她很久很久沒有來看我，都是我提著好吃好喝的去看她。

何況現(xiàn)在是夏天，尸體的腐爛程度會加劇，雖然書房的射燈還開著，可是夜深人靜也不會引起人的懷疑，白天屋內(nèi)的燈光又無法引起人注意，而且這樣還會給別人造成我家時刻有人的假象，筆記本也會因為電量耗盡而自動關(guān)機。

朋友能不能發(fā)現(xiàn)我也很難說，畢竟處于熱戀的女人，常常有異性沒人性。

我旁邊住戶是一對老兩口，我深度懷疑他們不在這里居住，只是在搬家的時候見過一次，旁邊的是一對租房的小夫妻，女的懷孕足不出戶，男人每天七點起床洗漱，離我家廚房很近，我總能聽到他對她妻子說：“多吃水果，對我兒子有營養(yǎng)”，然后就是出門的關(guān)門聲，斜對門是一套未裝修的空房，據(jù)說這個空房的主人很有錢，在這個城市房產(chǎn)幾套，這套僅是其中最不起眼的一套。

總之，私下我跟這些人并無往來，估摸著等尸體發(fā)臭，或許味道會隨著空氣飄散到樓下，樓下是一位肌肉發(fā)達的中年男人，他家陽臺上有一臺跑步機，清晨上班我總能從他家落地窗望見他在跑步，剛巧我的臥室窗戶跟他家臥室窗戶對著，我想他可能會聞著味道，來找我理論，然后敲門無果，于是找物業(yè)，漸漸地周圍人才可能發(fā)現(xiàn)異樣。

糟糕，我家是超級貴的防盜門，因為裝修的時候我就說，我這人啥都正常，就是腦袋不太正常，我擁有超乎想象愛幻想的腦袋，我怕深夜有人撬門進入劫財劫色怎么辦？

但好歹，我可能是會被發(fā)現(xiàn)的，物業(yè)認識我家老太太，我想肯定會聯(lián)系我家老太太，這樣的話至少不會把我昂貴的防盜門弄壞，但是想到我家老太太發(fā)現(xiàn)我，我突然很不忍心這樣的一幕被她看見。

不過，我還是留下好多遺憾。

四天前，我花了一百五十塊買的《財商》、《新媒體運營》書，也沒有機會看了，估摸著快遞小哥從打不通，打到停機也找不到人。

前段時間，給別人當槍手，寫了一篇鐵路評論，多半他給我轉(zhuǎn)紅包，可是久久不能收，錢也退回別人的賬戶，他再轉(zhuǎn)再退回，索性也不給轉(zhuǎn)了。

幾年都沒有消息的老同學，最近突然一直約我吃飯，可是由于各種忙都沒去成，總是有些遺憾，這些年還是會想起那些年匆匆歲月。

前段時間，編輯說曾經(jīng)授權(quán)的那篇文章，下一本合集書，它還可以再次合集使用，又是幾千塊，還有那個京東品牌盛會的短視頻再改改，或許能再次提高我的曝光率，擱淺三年的書，已經(jīng)在跟一家工作室洽談了，可是對于現(xiàn)在的我好像都沒有意義了。

那些討厭的、厭倦的、煩躁的，好像都不在恨，而喜歡的人卻成為了永久的遺憾。

我最最遺憾的就是，我所有的社交平臺，包括抖音、微博、公號、知乎、頭條等都停止在我最后的一條，雖然這些年，也沒有混出一個名堂，啥子都被我玩半死不活，好像還是因為這些遇到一些志同道合，看我瞎嗶嗶的人，可是我連一聲道別都來不及說。

可能，一開始他們只是會覺得我又開始忙著討生活去了，又開始不寫了，在久一點，頂多發(fā)微信問問，可是久久不回復，他們也不會有太大的反應，頂多覺得我傲嬌，開始不搭理他們。

或者，也可能永遠不會發(fā)現(xiàn)我這樣碌碌無為的人。

就在我猝死的時候，我還看見那條雪白的裙子放在衣柜里，有人說你穿裙子的樣子，其實真的很好看，可惜再也沒機會穿了。

04

到我猝死的那一刻為止，我二十九歲。

在我死后，我留下無數(shù)張銀行卡，但是能真正取出錢的只有三張，一張工資卡，一張稿酬卡，一張理財卡，看起來也可以讓我吃好多頓燒烤，去無數(shù)次美容院，甚至買幾件價值不菲的衣服、包包。我還有一輛廉價的代步小破車，我還有蛋糕店、化妝品的打折卡，還有其他一些列的充值卡。

只可惜我到死都沒來的及給父母說一下密碼，他們一直想我嫁出去，可惜最后非但沒嫁出去，連個孫子也報不上。

我愧對父母，其實我一直崇尚丁克家庭，我覺得愛情最真摯的模樣是兩個人相忘江湖，相濡以沫的模樣，如果有孩子，會拋棄我的熱愛與夢想，圍繞著孩子團團轉(zhuǎn)，為家庭瑣事而被牽絆......或許只是為自己的人生尋找有力的借口，可是現(xiàn)在看來，不過是我想太多。

以前我想盡管遇不到值得托付的人，我就努力生活，把所有的時光用在文字記錄，掙著錢了就去旅游，去結(jié)交有趣的靈魂，然后去吃自己沒吃過的東西，預留一部分的錢，在老年以后進養(yǎng)老院，不成為任何人的負擔。

可惜中年還沒開始，老年還沒有到來，我已經(jīng)在青年尾巴上畫了一個句號。

幾天都沒出現(xiàn)在單位，同事可能會覺得我曠工，一開始可能以為我家里有什么事幫我擔著，可是許久不來，人事打電話也打不通，可能就會按曠工解聘處理。

所以，這正響應了明天與意外誰先來？誰也無法預知，猝死之所以叫猝死，就是因為它毫無規(guī)律，也無預見性，更沒有“治好”一說，它的到來就是快到你無法怠慢。

真的，太遺憾了。

如果，還能重來，我一定不熬夜，我每天沒事都走路，好好珍惜那些愛我、喜歡我的人，我要鍛煉身體，我要放松心情，我要結(jié)交新朋友，我要戒夜宵，戒外賣......

我一定不會在吊兒郎當沒姑娘樣，我一定會好好的正視自己想法與定位，不能玩世不恭的態(tài)度對待我的生命和健康，我要老老實實的做好時間規(guī)劃管理......

只可惜這一切都太遲。

我是在第七天被人發(fā)現(xiàn)的，生前一直沒火，死了卻上了本地知名報刊，新聞，一夜之間我寫的亂七八糟的東西被很多人翻看，我的所有社交平臺粉絲蹭蹭的漲，我看見曾經(jīng)好多似熟非熟的人在向別人講述與我生前的聯(lián)系，我也看見有人站在人群里默默落淚。

而我那本擱淺的小說，連廢稿都有人花高價買，還好我父母得到一筆不菲的費用，他們拿著錢去怎么都高興不起來。

可是，我還是好遺憾，沒及時立下遺書，留下只言片語，想把這些年的點滴，想說的沒說的都匯成文字告訴那些人，然后我的遺產(chǎn)留給誰。

真的好遺憾。

只是我感覺一陣冰涼，有一個影子站在我的跟前，我感覺他在狠狠地掐我，我耳朵里傳來一個可怕的聲音：“你就是死了，也給我爬起來把稿件整完，再去死”。

于是，我驚恐地詐尸了，原來我沒有死~